lepetitjose

Mercredi on a joué le retour contre la Lazio. Ce coup-ci c'est eux qui sont venus chez nous. T'aurais du voir ça, le vélodrome était plein comme un neuf. Bon, j'exagère peut-être pas un neuf mais sans mentir, facile un huit. C'est pas compliqué, on se serait cru en championce ligue comme à la belle époque où la Lazio était encore une grande équipe d'Europe, qui jouait le titre de champion et que l'OM était euh, ben la même chose en fait.

Pour préparer le match, Fernandèze a eu une idée du tonnerre, il a fait une projection de vidéo. Moi je savais pas, il m'a expliqué, la projection de vidéo ça consiste à regarder son dernier match pour voir ce qui allait pas ou ce qui allait mais pour l'OM, c'est surtout ce qui allait pas. Le footballeur voit ses erreurs, il les enregistre et il les reproduit pas. Un truc de fou.

Carasso est arrivé avec un grand saut de pop corn, il a demandé c'est quoi qu'on regarde ? J'ai répondu « Votre match de l'intertoto, celui contre la Lazio. » « Oh purée, il est nul ce match ! Y a pas autre chose ? » A râlé Barthez dans son coin. « Non y a pas autre chose, allez soyez gentils. Asseyez-vous... svp. » A rajouté Fernandèze en baissant les yeux. Lui, s'il continue à être aussi autoritaire, on va être obligés d'appeler super nanny.

Alors tous les joueurs se sont bousculés pour être dans le fond sauf Déhu qui lui, se bousculait pour être devant. Même qu'après les joueurs derrière s'amusaient à lui jeter du pop corn sur la tête pour rigoler. Sauf que voilà, Carasso a gueulé comme quoi c'était pas bien de gaspiller de la nourriture, surtout la sienne de nourriture. Et au bout d'un moment, Déhu s'est levé, il a crié « M'énervez pas sinon je m'énerve ! » Tout le monde a plus rien dit, Déhu s'est rassis tout fier de se faire obéir. En fait, c'était surtout parce que Acariesse venait d'arriver dans son dos et Acariesse était furax à cause de Nakata qui s'était pas donné la peine.

On a commencé à se mettre la cassette et c'est vrai que c'était pas terrible. Lulundula voulait savoir si à un moment, on avait filmé le banc. On lui a dit que oui, alors il a demandé une copie de la cassette pour la re-regarder chez lui. Lamouchi lui, il a demandé une deuxième chaise pour allonger ses jambes, à cause des deux étages qu'il venait de monter. Nasri boudait, il a proposé « On pourrait pas se regarder Madagascar plutôt ? » Acariesse en pouvait plus, il a croisé les bras et a dit « Et si on regardait les aventures de ma main dans ta gueule ? » Nasri a voulu savoir de quoi ça parler. VLAN ! Il s'en ait mangé une. On a tous eu mal pour lui sauf Niang qui dormait depuis le début.

« Moi j'aurais préféré voir un film avec de la bagarre, c'est mieux ! » A chuchoté Ndiaye. « Ou un film avec des femmes toutes nues ! » A répondu Ribery. Là, c'a été la goutte. « Qui a dit ça ? » A grondé Acariesse en quittant ses lunettes. « Qui a dit ça, je vous préviens je vais pas le répéter mille fois ! » Il a pas eu besoin de le répéter mille fois, Ribery s'est dénoncé. Bien obligé de toute façon, Déhu arrêtait pas de le pointer du doigt. Acariesse l'a mis au coin et il a prévenu les autres, le premier qui mouftait à partir de maintenant, il collait tout le monde pour regarder Metz-Le Mans la semaine prochaine. « Même moi ? » Je me suis inquiété. « Non pas toi José, c'est toi le directeur. » Ouf, j'ai eu peur. Non c'est vrai quoi, déjà que je suis obligé de me taper tous les matchs de l'OM.

Sur le but qu'on prend, Fernandèze a appuyé sur pause. T'aurais dû voir comme il brillait, il brillait comme quelque chose qui brille. Il a montré l'image arrêtée à Beye et lui a demandé « Qui c'est qui prend Di Canio au marquage ? Regarde, il est tout seul. Je suis pas très content. » Beye a expliqué que non, il était bien au marquage mais que c'était du marquage à distance. Une nouvelle technique qu'il aurait inventé. « Au lieu de rester collé à l'attaquant, je me fiche cinq mètres derrière. Ca le perturbe d'avoir tout cet espace et hop, il rate son occasion. Enfin normalement, là je comprends pas pourquoi ç'a pas marché, ça marche à tous les coups à l'entraînement. »

Acariesse l'a fusillé du regard. Plus personne a osé rien dire sauf un peu plus tard, quand Mendoza a revu son action ratée, il s'est jeté sur le magnétoscope et l'a jeté par la fenêtre en hurlant « Mierda di mierda ! » Au lieu d'un bruit d'objet qui s'écrase en bas, on a entendu quelqu'un hurler « Itaï ! » Itaï, ça veut dire aïe en japonais. On l'a su après coup. Parce que le magnétoscope, c'est Nakata qui l'a arrêté avec sa tête. Franchement il aurait mieux fait d'arriver à l'heure celui-là. Maintenant, je comprends mieux pourquoi on appelle ça une projection de vidéo.

Figure-toi que la dernière fois, Louisse Fernandèze a appelé. Au départ, j'étais pas chaud pour lui parler, rapport à la fois où il avait gagné contre l'OM et qu'il s'était mis à danser et tout. Franchement, est-ce que je danse moi quand je gagne contre le psg ? Bon, là j'ai pris un mauvais exemple. Laisse tomber.

J'ai dit à la secrétaire de le faire patienter jusqu'à temps qu'il ait plus de patience. Mais la secrétaire a dit qu'elle voulait pas se mêler de ce qui la regardait pas mais que Louisse appelait en pécévé et du Qatar en plus. Du coup, je l'ai pris de suite.

Louisse appelait pour Fiorèse, il voulait le recruter pour son nouveau club qu'il entraîne même que selon lui, Fiorèse au Qatar, ça serait Yohan Cruyff. C'est le décalage qui veut ça. Mireille Matthieu est une star au japon, Louisse est un grand entraîneur au Qatar. Ca s'explique pas, c'est le décalage. Et puis je veux pas dire mais Louisse est têtu, il veut toujours avoir raison. Par exemple, il est persuadé que Fiorèse est un bon joueur qui s'ignore. Même qu'à un moment donné de sa carrière, Fiorèse aurait été à la porte de l'équipe de France. Pas de bol, c'était fermé ce jour là. Il a tapé avec ses petits poings en criant « Ouvrez-moi ! Je suis un bon joueur qui s'ignore. » Du coup, ils l'ont ignoré.

De toute façon, Louisse il s'en fiche pas mal que personne le croie. Il a dit qu'un jour ça serait lui le sélectionneur de l'équipe de France et qu'il sélectionnerait Fiorèse exprès pour prouver qu'il avait raison. Moi pour taquiner, je lui ai dit « Hé Louisse, tu seras sélectionneur quand Liverpool auront des dents. » Ca lui a pas plus. Il a dit qu'il me retenait et que je pouvais faire une croix pour passer sur rmc dans son émission où il attaque les personnalités du football avec une brosse et du cirage. Toute façon c'est bien simple, si Louisse devient sélectionneur, alors moi je deviens président de la Fifa. Et c'est moi qui remuerait les boules à la télé et qui remettra la coupe du monde au Brésil tous les quatre ans.

Pour couper court, Louisse a dit « Passe moi Fiorèse. » J'ai dit « Il est pas là, il s'entraîne. » Louisse a répondu « Fiorèse qui s'entraîne, on me l'a fait pas à moi. » C'est vrai que ça sonnait faux comme phrase, un peu comme si j'avais dit « Cette année, l'OM joue le titre. » Pourtant, j'avais à moitié menti. Fiorèse était vraiment pas là, il était parti à la boutique pour s'acheter le nouveau maillot de l'OM avec son nom écrit derrière. Et pour pas qu'on le reconnaisse, il avait mis une fausse moustache et des vraies lunettes de soleil. Tu parles, il est quand même revenu bredouille. Normal, à la boutique de l'OM, ils vendent que des maillots de Drogba. Même celui du goal, derrière y a marqué Drogba.

Quand il est revenu, je lui ai annoncé la bonne nouvelle. Je lui ai dit « Devine quoi ? Tu vas jouer à l'étranger. » « A l'étranger de la France ? » Il a demandé. J'ai dit que oui. Et même de l'Europe. Fiorèse a réfléchi puis il a fait « A Monaco ? » J'ai répondu « Non mais presque, au Qatar. » Pour le rassurer, vu que le Qatar ça lui disait trop rien, je lui ai dit qu'il serait pas tout seul là-bas, mais avec son ancien entraineur du psg. Là Fiorèse il a commencé à pleurer, il a dit qu'il voulait pas retrouver Ali Lodzik, qu'il était méchant et que les soirs de défaite au psg, c'est-à-dire tous les week-ends, Ali Lodzik vomissait de la purée en faisant tourner sa tête à 180 degrés et il criait sur lui « Ta mère suce des piroulis en enfer ! » Je lui ai que non, c'était pas Ali Lodzik, c'était Louisse. Fiorèse a séché ses larmes, il a dit « Ah Louisse je l'aime bien, il me mettait titulaire à la place de Ronaldigno. » Comme quoi, y a pas de hasard si ces deux là se retrouvent au Qatar.

En partant, Fiorèse m'a promis qu'un jour peut-être il reviendrait. Je lui ai dit que c'était pas un problème, il serait le bienvenue. A l'OM, on aura toujours de la place pour un ancien joueur du Qatar.

L'autre jour, j'étais tranquille dans mon bureau. On aurait pu croire que je dormais mais en fait non, je réfléchissais les yeux fermés. Là-dessus, t'as la secrétaire qui me réveille, enfin qui me dérange pour me dire que quelqu'un veut me voir. « Un journaliste ? » je demande. Elle me répond non, c'est Olivier Rey. Franchement y tombait mal celui-là. D'ailleurs, c'est bien simple, il tombe toujours mal.

Bon, je l'ai quand même fait entrer mais avant j'ai pris le téléphone histoire de faire semblant d'être occupé. Je faisais « Ouais Silvio, ouais. Alors, tout va comme tu veux du côté de l'Inter ? » Olivier Rey ça lui a mis les yeux tout ronds, il a demandé « C'est Berlusconi ? » Moi j'ai collé le téléphone sur ma poitrine et j'ai répondu « Attends, t'en connais beaucoup des Silvio ? » Il m'a dit que oui, il y avait Silvio le pizzaiolo par exemple. « Ouais, ben là, c'est pas lui. » J'ai répondu. N'empêche qu'il m'a donné faim avec ces histoires.

Là, sans crier gare ni Saint Charles, il me demande « José, quel est votre bilan du recrutement ? » Moi je savais pas trop quoi répondre, j'avais rien préparé et puis y me gonfle avec ces questions, je lui demande moi où c'est qu'il va chercher tous ses scoops moisis. Olivier Rey il attendait sans bouger avec son sourire content accroché au visage, il a dit « Je veux la réponse par écrit, deux pages minimum. Attention, je relève dans vingt minutes. » Mon vieux, ça m'a mis une panique terrible. En plus, je sais pas qui c'est l'imbécile qui avait touché à mon clavier mais toutes les lettres étaient mélangées. T'as qu'à voir, le A était à ôté du Z. C'était n'importe quoi, il m'a fallu un quart d'heure rien que pour trouver le j de josé.

Alors pour pas rendre copie blanche, j'ai tout rempli avec des proverbes et des citations qui me sont venus d'une chanson de Didier Barbelivien que j'avais dans la tête. « Il faut laisser le temps au temps, pour que Vincent ait du talent, que Jimmy devienne un géant, l'histoire pour faire un président ... » J'ai rajouté que l'OM c'était le plus beau club de France, que Marseille était la plus belle ville du monde, que si on finissait neuvième ça serait pas mal et que si on finissait plus haut, ça serait encore mieux. Mon vieux, j'ai tartiné tout ce que j'ai pu, j'ai même fini en collant un bout de recette de cuisine du cake aux olives que je connaissais. Olivier Rey a tout lu d'une traite. Et crois-le ou pas mais ça l'a emballé. « Tout ce remplissage pour rien dire, c'est tout à fait dans l'esprit de But ! »

N'empêche, son But ! je l'ai acheté. En gros sur la couverture, y avait marqué " Anigo négocie avec Berlusconi la venue de Tomassone à l'OM." Et on me voit sur une vieille photo en train de parler au téléphone avec l'air préoccupé. Et cette photo, je m'en souviens très bien. C'était pas Berlusconi, rien à voir. J'appelais à la maison pour demander si fallait que je prenne une baguette pour le repas de midi. Olivier Rey, je le retiens.

Suite à quelques problèmes personnels (qui ne sont pas liés au blog ni à l'OM), je suis désolé de suspendre la poursuite de ce petit journal. Je voudrais vous promettre que c'est juste temporaire mais hélas, rien n'est moins sûr.
Quoiqu'il en soit, je vous remercie pour tous vos messages de soutien et d'encouragement. Désolé de vous lâcher en cours de route mais soyez assurés que je n'ai pas le choix.

Beyonder

Samedi après-midi c'était le premier match du championnat. Normalement, c'était prévu qu'on joue vendredi mais il a fallu qu'on reporte en envoyant un mot d'excuse à la ligue, comme quoi on était désolé de s'être qualifié en intertoto et que c'était promis on recommencerait plus. En plus, Niang et Oruma étaient suspendus de leur ancien club. Encore Niang, je peux comprendre mais Oruma, non !

Du coup, on a fait avec. Ou plutôt sans d'ailleurs. Et c'est Bordeaux qui est venu au vélodrome. On aurait préféré jouer à l'extérieur mais c'était pas possible. Faut dire que le vélodrome en championnat, on n'y a pas gagné depuis mars. C'est bien simple, je me rappelle même plus contre qui c'était. Bon déjà, c'était pas contre paris, ça c'est sûr.

Bordo, on les aime pas trop à cause que c'est trop des copieurs. Ils font la même politique que nous ; des jeunes qui sont espoirs de rien du tout, des étrangers inconnus même dans leur pays et des vieux expérimentés qui sont plus vieux qu'expérimentés. Bordo ils ont même poussé le vice du copiage jusqu'à mettre une plaque à l'entrée de leur stade où y a écrit dessur « Zidane a joué ici. » Et nous aussi, on en a une de plaque même que dessus y a marqué « Zidane aurait pu jouer ici. » En plus, je veux pas critiquer mais le nouvel entraîneur de Bordo, c'est Ricardo, un ancien du psg. Nous on a pas compris le rapport entre le psg et Bordo. Ou alors faudrait remonter à 99, mais Ricardo y jouait même pas à cette époque.

Du coup, dans le couloir avant le début du match, y a eu du chahut. C'est normal, c'est la rentrée. On a trouvé les deux équipes mélangées en train de se tirer par les cheveux et de se filer des bourre-pifs. C'est Ferreira qu'aurait commencé en disant « Y sont jolis vos maillots caca d'oie. » Jurietti aurait répondu que c'était pas « caca d'oie » mais « kaki hé banane ! » Nasri aurait alors chanté « Qui a du caca kaki collé au maillot ? » Là, ça a été la goutte. Ils se sont tous bagarrés mais à l'équitable, c'est-à-dire 2 bordelais sur 1 marseillais, même que c'était les consignes de Ricardo. « Ma cé les consigna dou match pa dou couloirtch ! » A crié Ricardo.

Il a fallu que je gronde pour que tout rentre dans les ordres. J'ai dit « Bon allez, tout le monde en ligne, je veux voir qu'une seule tête ! » C'est Ribery qui s'est mis devant. Je l'ai fait changer de place, quitte à voir qu'une seule tête autant que ça soit pas la sienne. Alors Déhu s'est pavané pour se ficher devant, une place qui lui reviendrait, rapport à ses brassards. Déhu il met un brassard à chaque bras, pour être sûr que tout le monde voit bien que c'est lui le capitaine. Dans son dos, quelqu'un a soufflé « Déhu lèche cul ! » Déhu, il a vu rouge. Un rouge pâle, de l'orange quoi.

Il a demandé " Qui c'est qu'a dit ça? " Tu parles, personne a répondu. En plus, Fiorèse était même plus là pour cafarder. Déhu il est monté sur ses grands chevreaux, il a dit « vous pourriez avoir l'indécence de respecter votre capitaine. » Pétard, ça a soufflé tout le monde qu'il connaisse un mot aussi long. Il a dû l'entendre dans la bouche de Diouf, c'est pas possible autrement. Heureusement que la cloche a sonné à cet instant. Enfin à l'OM, on met un disque pour remplacer la cloche, Jump de Van Basten. Mon vieux quand t'entends cette chanson, tu croirais que c'est une équipe terrible qui va rentrer sur la pelouse. Alors que non, c'est juste l'OM.

Le match en lui-même, on l'a plus ou moins perdu. Pourtant Fernandèze avait mis en place une tactique du tonnerre, un 451 avec du marquage individuel sur les meilleurs joueurs de Bordo. Le truc qu'il avait pas prévu de penser, c'est que les meilleurs joueurs à Bordo ils en ont pas, c'est sans doute pour ça qu'on n'a pas fait de marquage. Et puis au milieu, Lamouchi a eu des points de côté, un de chaque côté, dès le coup d'envoi. Dès qu'il touchait un ballon, il le paumait. Une chance qu'il en ait pas touché beaucoup.

Devant Lulundula s'est senti bien seul. On dirait pas comme ça, mais Lulundula est super timide comme garçon. Quand il connaît personne, il ose rien faire. Même pas un appel de balle ou une tête. C'est la timidité qui veut ça. Autant Drogba était puissant, précis et pesait sur la défense. Autant Lulundula, c'est le contraire. En plus, Barry était titulaire. Barry c'est un jeune qu'on a. Il a quoi ? Onze ans. Et c'était moins une qu'il joue, il était sur le point de partir en colonie pour le mois d'aout. Une chance que ses parents ont bien voulu nous le laisser. Cerise sur Gattuso, Déhu a été expulsé. Ribery a failli et Lamouchi aurait bien mérité. Du coup, on a perdu deux à zéro. Heureusement qu'on a pu mettre cette défaite sur le compte de l'Intertoto. Comme quoi, elle sert à quelque chose cette coupe finalement.