lepetitjose

La dernière fois, alors qu'on était tous tranquillement en train de préparer le match retour de l'intertoto, pour être sûr de gagner contre les young boys, (vu que une fois ça suffit pas) figure-toi que la gendarmerie a rien trouvé de mieux à faire que de débouler dans la commanderie avec leur pin-pon allumé à fond, je te dis même pas le boucan que ça a fait. C'est bien simple, le nombre de journalistes a été multiplié par quatre dans la seconde. C'est le pin-pon qui veut ça.


Le pin-pon, Fernandèze lui, il a pas aimé. Normal, il était en train d'expliquer un exercice pour la deuxième fois. La faute à Déhu qui juste avant s'était mis à crier « Y a une guêpe ! Y a une guêpe ! » Tous les joueurs étaient partis en poussant des cris terribles et en se secouant les cheveux, sauf bien sûr les joueurs qui en ont pas, des cheveux. Andrès Mendoza, c'est le seul qu'a pas bougé. Même qu'il a regardé la guêpe droit dans les yeux et il lui a dit « Si tou me pique, yé tencoule. » Du coup, la guêpe, elle s'est rabattue sur Fiorèse. On l'a perdu pour deux mois, au moins.

Comme Fernandèze répétait ses explications, ça lui faisait sortir des tas de veines dans le cou. On sentait bien qu'il cherchait à s'énerver mais qu'il y arrivait pas. Fernandèze déjà au naturel, il transpire mais là, c'était pire. Les joueurs arrêtaient pas de s'échanger des coups d'œil en douce pour vérifier si y en aurait un par hasard qui aurait compris quelque chose à l'exercice. Moi pas bête, pour être sûr qu'on me demande rien, je faisais semblant de parler à mon portable « Ouais, ouais. Ah ouais ? » Pétard, t'aurais du voir un peu comme je faisais bien semblant.

Sauf que voilà, mon portable s'est mis à sonner pour de vrai, du coup ça m'a trahi. C'était Acariesse, ça l'inquiétait cette histoire de gendarmerie qui débarque, il a tout de suite eu peur qu'ils viennent pour les emplois fictifs de l'OM. Un emploi fictif, c'est une personne qui est payée pour un métier qu'elle fait pas. C'est illégal et tout. Acariesse m'a dit qu'à l'OM, si on contrôlait notre effectif, on prenait facile perpette. Alors pour limiter la casse, vu qu'on sait jamais, il m'a dit de vite planquer Delfim dans la cabane du jardinier. Mais c'était trop tard, la gendarmerie était déjà là.

Heureusement mon vieux, on s'était inquiété pour rien ou presque. La gendarmerie venait pas pour l'OM mais pour Biancheri. Crois-le ou pas mais Biancheri aurait fracassé une voiture dans le parking de la sm. Même que ça a fait la une du quotidien de Monaco, faut dire que c'est la première fois qu'il se passe quelque chose d'aussi grave là-bas depuis. Depuis toujours. Biancheri ça lui a pris comme ça, après une réunion où on l'aurait plus ou moins viré. Il aurait pas apprécié mais alors pas du tout. "C'est quand même moi qui ai fait venir Saviola !" Il aurait dit pour les faire changer d'avis. Bon, c'est sûr que celle-là il aurait mieux fait de la garder pour lui. En sortant, il aurait un peu rayé la voiture du directeur mais vraiment un peu. Sur le petit film vidéo, on le voit qui arrête pas de répéter « You talkin' to me ? You talkin' to me ? » et comme la voiture répond pas, du coup ça l'énerve.

N'empêche, les gendarmes ont été bien gentils avec Biancheri. Ils lui ont dit de faire un chèque et qu'ils en parleraient plus. Biancheri il a demandé « vous voulez un chèque personnel ou un chèque de l'OM ? » Les gendarmes ont préféré un chèque personnel, c'est plus sûr. En partant, ils lui ont conseillé pour la prochaine fois, d'éviter de fracasser une voiture quand elle est garée sous une caméra de surveillance. C'est quand même mieux de faire ça incognito. Biancheri il a pris note, un bon conseil ça peut toujours servir.

Mercredi on a joué en amical histoire de pas trop se refroidir entre nos deux matchs de l'Intertoto. C'est la période qui veut ça, on se prépare des automatismes pour le début de saison. Moi je savais pas mais à ce qui paraît, les automatismes c'est super important en football. C'est Fernandèze qui m'a expliqué, même que ça permettrait aux joueurs de bien jouer au ballon sans trop avoir à réfléchir. Autant dire que c'est toujours bon à prendre, surtout vu le niveau de certains dans l'équipe. Bon, pas Fiorèse, y joue pas mais d'autres. En fait, les automatismes, ça permet surtout de mieux faire connaissance sur le terrain. Et c'est vrai qu'on fait plus facilement passe quand c'est à son copain. Des fois même, on peut lui dire « Hé copain, je te fais la passe mais tu me la remets. » Puis ni vu ni connu, ça te fait un une-deux. Terrible comme truc !

En plus, je veux pas cafarder mais les autres équipes de L1 y z'ont fait rien que nous recopier. Par exemple, le psg a joué contre l'ikea d'Athènes même qu'ils ont gagné 4 à O. Tu parles, mettre une taule à des poseurs de cuisine, y a pas de quoi crâner. L'Ol de son côté est parti en Corée pour jouer la coupe de la pisse contre le PSV Eindhoven. L'Ol, ils insistent, ils veulent à tout prix avoir le dernier mot sauf qu'ils ont encore fait match nul. Peut-être le prochain coup, qui sait. Nous, on a fait simple, on est allé à Port Crusty en Bretagne, pour jouer Lorient au stade du Moustoir. Moi, on m'avait dit, tu vas voir la Bretagne, y pleut tout le temps. Du coup, j'avais mis mes bottes en caoutchouc, celles avec un joli motif arc-en-ciel. Tu parles, on est arrivés là-bas, pas une goutte de pluie. Rien. Heureusement qu'y avait aucune caméra pour filmer. J'avais l'air fin, je te dis pas.

Pour ce qui est du match, on avait demandé aux joueurs de s'économiser histoire d'en garder un peu sous la semelle à cause du retour face aux young boys. Crois-le ou pas mais ils ont appliqué la consigne à la lettre. Lamouchi a même poussé la conscience jusqu'à refuser de toucher le moindre ballon. Ca nous a soufflé tant de professionnalisme. C'est pas un presque champion du monde pour rien ! En attaque, Bamogo a eu des tas d'occases mais il les a toutes mises sur le goal. C'est fait exprès, même que c'est sa technique secrète. En face à face, Bamogo il vise le goal. Des fois ça marche. Pas toujours mais des fois. En fait, ça dépend surtout du goal. Pas de bol, c'était pas Trévisan dans les cages.

L'autre truc, c'est Yayaoui qu'a pas répondu présent à la convocation. Il a fait appeler son agent pour dire qu'il était soi-disant malade et que c'était pas sa faute s'il pouvait pas venir jouer contre Lorient, tout ça à cause d'une maladie tropicale qu'il aurait attrapé en regardant Koh lanta. Nous, ça nous a trouvé bizarre cette histoire. Faut dire que Yayaoui il a changé, il est plus pareil depuis qu'il a lu dans But ! que Chelsea voulait l'acheter. On a bien tenté de lui expliquer que c'était du flan, que Abramovitche il faisait des offres pour tous les joueurs du monde (enfin sauf pour Fiorèse, faut pas déconner non plus) mais Yayaoui, il a pas voulu croire. Il se voit déjà de l'autre côté de l'écran de télé, en championce ligue et tout.

Du coup, Fernandèze a pas eu le choix, il a fait rentrer Delfim. Ca a pas été une décision facile à prendre, je l'ai bien vu. Il a longtemps hésité mais dans le doute, il s'est dit que Delfim saurait peut-être jouer au ballon. Même rien qu'un peu, ça serait suffisant. Après tout, c'était Lorient en face. Franchement Fernandèze, il aurait mieux fait de jouer à dix parce que Delfim, le foot ça lui dit trop rien. Je suis sûr qu'on s'est gouré en le recrutant, Delfim il doit être basketteur ou joueur de polo, j'en sais rien. En tout cas, y a dû avoir un malentendu quelque part, c'est obligé.

Robert Louis Dreyfus (alias l'homme trop invisible)
Origines : Tout droit débarqué de la Suisse (l'autre pays du football), Robert Louis Dreyfus serait un milliardaire en dollars qui pourrait facile s'acheter tout ce qu'il veut s'il le voulait. Sauf que voilà, Robert Louis Dreyfus, s'acheter tout ce qu'il veut, ça lui dit trop rien. Un jour pourtant, à ce qu'on raconte, il aurait claqué un milliard juste histoire de montrer que c'était pas du bluff, qu'il les avait vraiment, quoi. Mais depuis, c'est macache oualou. Il se serait même fait coller des patchs anti-CB pour plus toucher à sa platinium.
Pouvoirs : Robert Louis Dreyfus possède des pouvoirs de disparition si puissants, qu'il peut rendre invisible tout ce qu'il touche (exemple : le palmarès de l'OM ou encore l'ambition du club.) Il disparaît lui-même souvent durant des mois et des mois, sa présence se limitant alors à des textos moqueurs du genre « Alor lé nul trouvé moi si vou pouvé » Robert Louis Dreyfus peut également développer un super champ de force autour de ses épargnes personnelles. Un truc impénétrable que je te dis même pas. Certains auraient essayé de le traverser, on les a jamais retrouvés. C'est pire que le triangle des bermudas.

Le petit José (alias machin chose)
Origines : Ancien joueur marseillais à la belle époque où le foot se jouait surtout sans ballon, nommé directeur technique du centre de déformation de l'OM après que j'ai réussi une détection troooop dure de catégorie poussins asthmatiques. C'était dix jongles à faire, attention en une seule fois et sans rebond ni rien (bon en fait, j'en ai fait huit et demi mais hé, c'est déjà beaucoup à Marseille.) Devenu entraîneur des pros (des profiteurs, ouais !), une fois d'abord, puis une deuxième fois encore, j'ai presque gagné la coupe uefa. Si c'est vrai ! Ensuite, Drogba est parti et là ça s'est vu, j'ai commencé à perdre (surtout contre le psg d'ailleurs, je les retiens eux), alors ni une ni deux, on m'a dit que je pouvais plus rester sur le banc, même en se quichant à mort avec les autres, ç'était plus possible. Heureusement que dans la foulée on m'a refilé une promotion sinon j'aurais été bien embêté pour trouver un nouveau travail ailleurs.
Pouvoirs : Les pouvoirs, c'est bien simple, j'en ai des terribles cette année. Déjà avant, c'était pas de la rigolade mais là, je peux te faire de ces nouveaux trucs, que laisse tomber. Figure-toi que j'ai le crâne de ma tête tout entier recouvert d'une couche de kevlar qui empêche à mes idées de se développer, ça leur permet de se renforcer puisqu'elles s'éparpillent pas, mais surtout ça me protège contre les nouvelles idées qu'on voudrait me faire rentrer dedans. D'un certain côté, faut bien dire que ça m'arrange vu que pour apprendre un nouveau truc, faut que j'en efface un ancien. Par exemple, quand on m'a dit de retenir mon numéro de place de parking, j'ai dû sacrifier ma date de naissance. C'est vrai que ça fait mal au cœur mais hé, c'était ça où je me garais dehors.
A ma manière, je suis un peu une sorte de caméléon. Pas le lézard qui attrape des mouches avec sa langue, non, je te parle du feuilleton qui passe sur M6 où t'as un type qui peut apprendre n'importe quel métier en douze secondes. Moi pareil, suffit qu'on me dise « José, y nous faut un entraîneur » ou « José, on a pensé à toi pour faire directeur sportif » ou bien « José, je t'avais dit deux sucres dans mon café. » Et hop, je deviens ce qu'on me dit. Trop fort, dis pas le contraire.

Pape Diouf (alias prose élastique)
Origines : Quatre fois champion du monde des chiffres et des lettres, ceinture noire de scrabble et ancien journaliste à ses heures pour le supplément Pif gadget, Pape Diouf (aucun lien de parenté avec Julie Lescaut) a longtemps sévi dans le monde du football en écoulant tout un stock de joueurs de contrefaçons tel que Laurent Robert ou Bernard Lama. Bombardé au poste de président par Robert Louis Dreyfus (un ami qui se veut du bien), Pape Diouf serait d'ores et déjà candidat pour ajouter son nom à la grande liste des futurs anciens présidents de l'OM.
Pouvoirs : Capable de maîtriser dans n'importe quelle situation ordinaire le subjonctif du plus-que-parfait, sans qu'on l'agresse ni rien, Pape peut également plomber n'importe quelle conférence de presse à l'aide de phrases à rallonge que tu te désespères d'en voir un jour la fin. Par exemple, au lieu de dire « On va réfléchir pour voir qui c'est qu'on recrute. » Phrase normale. Pape préfèrera « Dans la perspective conjecturale d'une période charnière hautement spéculative, nous fomentons l'impérieux dessein d'un moratoire analytique dont la logique endogène s'inscrirait de façon palliative dans cette irrévocable nécessité qui impatronise à notre politique de gestion des ressources collectives de suppléer aux déficiences patentes qui pourraient à terme engendrer un précédent carentiel. » En gros, ça veut dire la même chose mais en plus long.

Acariesse (alias tout feu, tout flamme)
Origines : Son identité est tellement secrète qu'elle est inconnue de tous, y compris de lui-même. On sait seulement de lui qu'il a terminé troisième à un concours d'imitation de Tony Mantana organisé dans le Vercors. Issu du monde de la boxe, doté d'un très bon crochet du droit et d'un excellent accent pied noir, il s'entraîne à frapper sur des carcasses de viande comme dans Rocky, sauf que Acariesse lui, il utilise des carcasses de hamster, plus adaptées à son niveau. Acariesse est ami avec Robert Louis Dreyfus. Normal, Acariesse est ami avec tout le monde. Même quand il rencontre quelqu'un pour la première fois, il lui dit toujours « Oh mon ami ! » en lui pinçant la joue. Moi il me la fait, ça fait trop mal.
Pouvoirs : Le pouvoir d'Acariesse, c'est l'autorité. Mon vieux, une autorité terrible qui lui permet de se faire obéir de tout le monde, tout le temps. Acariesse y dit toujours que l'autorité, ça passe par les yeux. Les deux. Sa technique infaillible pour convaincre, c'est de quitter ses lunettes. Acariesse, je crois qu'il porte des lunettes uniquement pour pouvoir les quitter. Et c'est vrai que ça marche du tonnerre. L'autre pouvoir de Acariesse, c'est qu'il a toujours raison. Ca se négocie pas comme il dit sinon Acariesse se met en pétard. Une fois, on l'aurait même vu casser un crayon de colère. Il a forcé longtemps pour y arriver même qu'il est devenu tout rouge foncé, mais quand il a réussi, ça a jeté un froid que je te dis pas.

Samedi, c'était le grand soir. Notre premier match officiel de l'année, en déplacement en Suisse, de l'autre côté des Pyrénées. Pour l'occasion, Robert Louis Dreyfus avait fait le déplacement. Bon en même temps, il était un peu sur place mais ça a quand même drôlement mis la pression aux joueurs. Quand il est rentré dans les vestiaires, on a dit regardez un peu qui vient vous voir jouer. Ils ont fait « Wouah Stéphane Collaro ! » Nous on a dit non, c'est Robert Louis Dreyfus. Les joueurs, ça les a un peu déçu, je l'ai bien senti.

Notre adversaire c'était les Young boys, une équipe terrible que je te dis pas. Young boys ça veut dire jeunes garçons en anglais. Et jeunes garçons faut le dire vite ! T'as qu'à voir le goal, il a facile 13 ans sur la photo. Si c'est pas de la triche franchement. En plus, dans le couloir y a eu un malentendu. Déhu a cru bien faire en prenant l'autre capitaine par la main, mais tu parles, l'autre ça l'a vexé, normal. Il lui a fichu un coup de pied dans le tibia. Une chance que Déhu avait ses protèges !

L'autre problème, c'est que Ribery pouvait toujours pas jouer le match à cause qu'on avait toujours pas reçu la permission de la Fifa. On avait téléphoné dans la journée mais la Fifa avait répondu " Je sais pas, peut-être, je vais réfléchir." La fifa, elle abuse des fois. Alors Fernandèze était embêté pour sa compo d'équipe, il arrêtait pas de rouspéter « Mais qui je vais mettre à droite ? » Fiorèse s'est auto-proposé et il a bien fait, on l'a mis à droite sur le banc. C'est mieux que rien.

Au final, on s'est débrouillé comme on a pu. On a fichu Batlles en défensif et personne y a vu que du feu. Sauf Batlles bien sûr. Il a dit « Je vous préviens que je ferai pas ça tous les jours. » Bah, c'est pas tous les jours, c'est une fois par semaine. Il exagère lui aussi. Et puis s'il est pas content Batlles, il a qu'à retourner sur Melmac.

Pour en revenir au match, crois-le ou pas mais on a gagné 3 à 2. C'est vrai qu'on menait 2 à 0 à la base mais on a eu comme qui dirait quelques soucis de placement en défense. Les joueurs ont pas encore bien intégré la notion de marquage et de hors-jeu. Diouf a dit que c'était pas grave, qu'on leur achèterait un cahier passeport pour qu'ils révisent avant la rentrée. La vraie, celle du championnat. Faudra qu'y révisent vite.