lepetitjose

De notre côté, on a pris un défenseur en plus, un prêt aussi, tout droit venu de Benfica. C'est le club de Dos Santos, notre ancien arrière gauche de l'OM qu'on a vendu juste avant de se rendre compte qu'on en n'avait pas d'autre en rechange. A l'OM, on réfléchit mais après.

Crois-le ou pas, notre futur défenseur s'appelle André Luis et il est brésilien, tout pareil que le joueur d'Ajaccio qu'on s'était fait prêter un temps puis qu'on avait pas pu se payer finalement. Même qu'à l'époque on se l'était fait chiper par le psg et qu'ils étaient tout fiers de nous le piquer. Remarque, ils ont pas été fiers longtemps.

Au départ, on était allé voir ce qu'ils faisaient comme gardien au Portugal. Mais tu parles, y en avait aucun qui voulait signer un cdd de trois mois jusqu'à temps que Barthez revienne. C'est là qu'un agent nous a repéré, ils ont le flair pour repérer les touristes. Il nous a dit « Ecoutez, ça serait dommage de rentrer les mains vides. Si vous voulez, j'ai un défenseur pour vous. C'est brésilien, ça mesure quasi deux mètres et ça joue à Benfica. »

Enfin, jouer c'est vite dit, on l'aurait aperçu lors d'un match où il serait rentré, y aurait même une cassette qui circule, l'image est un peu flou mais on le reconnaîtrait. Dans le doute, on a dit banco. Un défenseur brésilien, ça peut pas faire de mal. Et puis comme ça, Aulasse arrêtera de faire son crâneur avec Cris et Cacapa. Nous aussi, on aura deux brésiliens maintenant. Alors, hein.

C'est officiel, Gavanon nous quitte. Lundi, il signe à Clermont pour une faire une saison pleine qu'il a dit. Pleine de but, ouais ! Clermont c'est le club qui avait sorti l'Ol en coupe de France. Ce qui est sûr, c'est que maintenant ça va être beaucoup plus dur pour eux de faire des exploits ou même de gagner des matchs.

Au départ, on voulait le donner histoire de s'en débarrasser définitif mais Clermont a refusé. Ils ont bien voulu se le faire prêter mais pas plus. Faut pas croire qu'ils ont dit, la L2 c'est pas si facile que ça en a l'air.

Comme cadeau d'adieu temporaire à Gavanon, on lui a donné une photo de lui en train de faire un arrêt. Bon, c'était un montage photoshop, on a mis sa tête sur le corps de Barthez. N'empêche, ça l'a ému aux larmes. Il a bien regardé la photo et il a dit " C'est bizarre, je me souviens pas avoir fait cet arrêt. " Je me suis mordu la langue pour pas lui répondre que moi, je me souvenais pas l'avoir vu faire un seul arrêt. Autant rester amis. Gavanon c'est un prêté pour un rendu comme dirait l'autre.

Crois-le ou pas mais samedi, on joue la coupe d'Europe. Non, pas la vraie qui passe à la télé avec de la musique d'opéra, ni l'autre d'ailleurs qu'on a failli gagner contre Valence juste avant que Gavanon rentre. Non, je te parle de l'autre coupe d'Europe, l'intertoto. C'est Lille qui l'a gagnée l'an dernier, on a beau dire, ça laisse de l'espoir. Y paraîtrait que l'intertoto ça serait une coupe de rattrapage pour les clubs qui ont pas bien travaillé le reste de l'année. Et en plus, si tu gagnes l'intertoto, bon déjà, on inscrit ton nom au palmarès avec Guingamp et tout, mais en plus, on te file une place en uefa. Tu peux le croire ça ! Bon, faut quand même jouer 456 matchs avant mais c'est trop super quand même.

L'autre avantage de l'intertoto, c'est que tu découvres des villes et des clubs que tu savais même pas que ça existait. C'est vachement instruisant l'intertoto, beaucoup plus que la championce ligue où là, c'est toujours les mêmes qui la jouent. Au moins, avec l'intertoto, tu voyages, tu vas en Finlande, en Biélorussie, au Kazakhstan. Bon nous, c'est pas de bol on a tiré la Suisse. C'est le pays d'où vient Robert Louis Dreyfus. Même qu'il serait à la Suisse ce que Aldo Maccione est à l'Italie. Une caricature à ses dépens.

Attends c'est pas tout, l'intertoto va rapporter de l'argent à l'OM grâce à la diffusion des matchs. Au départ, on les a proposé en différé à TF1 mais TF1 était pas chaud pour déprogrammer Chasse et Pêche à une heure et demi du matin et vu que Canal diffuse déjà tous nos matchs de championnat, on s'est tourné vers d'autres chaines moins habituée à diffuser du foot. Après un refus de RTL9, j'ai décidé de faire jouer mes relations à M6. J'avais commenté un match une fois. Rien qu'une fois, après ils ont dû paumer mon numéro ou je sais pas. Bref. Ce coups-ci, c'est Séverine Ferrer et Laurent Boyer qui feront les commentaires.

Diouf a demandé combien ils comptaient donner, parce que c'est bien joli de passer les images mais encore faut-il passer à la caisse. Ils ont dit « Ecoutez, on a des stylos et des superbes montres M6 et en cherchant bien, je suis sûr qu'il doit nous rester quelques tee-shirt Morning live." Moi la montre, je m'en fous. Je l'ai déjà.

Le nouveau est rentré dans les vestiaires. On lui a dit de pas être timide et de se présenter tout seul. Il a regardé tout le monde droit dans les yeux et il a dit « Yé souis Andrés Augusto Mendoza Acevedo de Chincha alias lé Condor et yé vous encoule tous, bande de chacals ! » La vache, ça a scotché tout le monde. Même Lamouchi qui a déjà joué avec William Prunier avait jamais vu un psychopathe pareil. Alors on a dit qu'il fallait pas mal le prendre ni rien, que c'était une sorte de tradition au Pérou, un peu comme quand on dit « merde » au théâtre ou « Dreyfus démission » au vélodrome.

En fait, pour dire la vérité (un mot qui sonne bizarre à l'OM) on était plus ou moins prévenus pour Mendoza. C'est pas un palmarès qu'il a, c'est un casier judiciaire. A Bruges déjà, il avait eu un accrochage avec un coéquipier qui lui reprochait de jouer perso. Mendoza aurait hurlé « Yé vé t'apprendre à parler au Condor poutamadré ! » et il lui aurait arraché la langue avec les dents. C'est pour ça qu'il est parti en Ukraine. Les journalistes ont pas compris l'intérêt du transfert mais l'intérêt c'était d'échapper à Interpole. Du coup, il s'est retrouvé au Metalurg Donetsk, un club où les joueurs sont à temps partiel dans une usine de métallurgie et où on les paye avec des donuts ou je sais pas quoi.

Mais même là-bas, ils ont pas voulu le garder. Alors pour s'en débarrasser, ils l'ont mis en vente sur ebay. Mon vieux, une super occaze, ils le vendaient avec une camisole et un fusil hypodermique. On a mis une enchère sans trop y croire, surtout que Wasquehal et Metze étaient déjà dessus et au final, c'est nous qu'on l'a remporté pour pas cher et frais de port non compris. Carnomolinari il a eu en travers. Il a dit que c'était lui qui l'avait vu en premier. Mais le temps de demander un prêt à la caisse d'épargne, on lui a grillé la politesse. Comme quoi, ça sert d'avoir des économies.

N'empêche, Lulundula, ça l'a rendu jaloux cette histoire de surnom. Il a dit que lui aussi d'abord, il voulait être un animaux. Même qu'il était sûr que ça relancerait sa carrière. Acariesse lui a conseillé de choisir un poisson, vu que sa carrière était en train de couler. Lulundula était trop d'accord sauf que voilà, des noms de poisson il en connaissait pas des masses, à part le poisson pané qu'on sert à la cantine. Alors on lui a proposé la méduse, rapport à sa coupe de cheveux. Ou mieux, la méduse échouée. Lulundula a répété plein de fois « la méduse échouée des surfaces. » Puis il a fait « Ouais, trop génial ! »

A la fin du match contre Châteauroux, on a décidé de faire une surprise aux joueurs. Carasso a tout de suite voulu savoir si ça se mangeait. On y a dit que non, alors il s'en fichait pas mal. C'est Diouf qu'a pris la parole, Acariesse a traduit pour les joueurs et pour moi aussi du coup. En fait, il a traduit pour tout le monde. « Comme promis, on a signé un très grand attaquant en provenance de l'Amérique du sud. » Les yeux de Diouf se sont écarquillés à grand, quand il a prononcé Amérique du sud. On aurait dit, qu'il s'impressionnait lui-même.

Alors on a fait des devinettes pour trouver. Moi j'aime bien les devinettes. Je me souviens que la première fois où j'ai entraîné l'OM, Tapie m'avait retenu dans les vestiaires après le match perdu contre Troyes et il m'avait demandé « José, qu'est-ce qui est gros, chauve et qui posera plus jamais son cul sur le banc de touche ? » Pétard, celle-là elle était dure. J'avais donné ma langue au chat. La réponse, je l'avais eu le lendemain, dans le journal.

C'est Beye qu'a commencé les questions. « Y vient du Brésil ? » On a dit non, t'es froid là.
« C'est l'Argentine alors ? » A proposé Yahiaoui. On a répondu encore non, mais tu chauffes.
« Ah moi je sais, je sais ! » A crié Nasri « C'est l'Uruguay ! » Diouf a secoué la tête.
« La Tunisie ? » S'est risqué Fiorèse. On a fait comme si on avait pas entendu.

Pour faire son malin, Déhu a demandé « Mais c'est l'Amérique du sud ou le sud de l'Amérique ? Non parce que c'est pas pareil. »
« C'est l'Amérique du sud. » A répété Diouf. « Et tu peux retirer ton brassard pour te doucher. » Après ça mon vieux, je sais pas ce qui leur a pris mais tout y est passé : L'équateur, le Costa Rica, le Nicaragua, le Honduras et même le Guatemala. A chaque fois on faisait signe que non. Diouf s'est allumé une cigarette, c'était mauvais signe.
« Alors, c'est l'Australie.» A fait Fiorèse.

C'était la goutte d'eau. Acariesse a hurlé « C'est l'Amérique du Sud, on te dit ! » Fiorèse s'est mis à pleurer. Acariesse a dit qu'il en avait vu dans sa vie des ânes mais alors des comme ça jamais. Et pourtant c'est lui qui entraîne Brahim Asloum. Fiorèse a dit que c'était pas sa faute, si la géologie et lui ça faisait deux. Alors pour éviter un drâme, j'ai vendu la mèche. « C'est le Pérou » j'ai dit « Le Pérou, voilà. » Mon vieux, y a eu un de ces silences, on se serait cru à Louis II.