lepetitjose

Comme notre défense était quand même pas tip top, j'ai eu l'idée de recruter un défenseur. Oui, encore un après Andre Louisse, sauf que celui là, je le voulais gaucher. Gaucher du pied gauche, je précise. Parce que faut bien reconnaître que les gauchers du pied droit comme Meité, ça casse pas des briques. Tant qu'à faire, je voulais aussi qui sait faire des tacles, comprend à peu près le hors jeu et sait faire du marquage, peut-être pas à la culotte mais au moins au survêt. J'ai jeté mon dé velu sur César, un jeune slovène dont Biancheri m'avait dit le plus grand bien. Biancheri il se plante jamais, ou alors pas souvent. Là il m'a promis. Cesar, c'est de la gangrène de champion.

En le voyant arriver, Barthez a dit « Un nigérien, un japonais, un brésilien, un slovène. Ma parole, c'est plus une défense, c'est une pub pour Benetton ! » Déhu a dit que c'était pas grave, qu'ils auraient qu'à parler le langage universel du football. « Ca irait pas plus vite de se mettre au japonais ? » A demandé Carasso.

César portait un survêt en laine, tricoté main et une paire de mika, les baskets pas le chocolat. Il était pas venu les mains vides, il avait apporté des doubitchous, une spécialité de son pays. « C'est petite douceur, c'est roulé sous les aisselles» qu'il a dit en ouvrant le tupperware. Mon vieux, y a eu une de ces odeurs. On aurait dit que ça avait été déjà mangé. C'est pas compliqué, même Carasso a pas voulu y toucher, c'est dire !

C'était mal barré pour César. J'ai dû prendre sa défense, un comble pour un défenseur. J'ai dit « Oh les gars » J'avais une drôle de voix, à cause que je me pinçais le nez. « César il est titulaire dans son pays, tout le monde peut pas en dire autant ici que je sache. » Ca a cloué le bec de tout le monde, sauf de Beye « Quel pays déjà ? » Il a demandé en se tirant l'oreille. Il le savait très bien quel pays, pourquoi il a posé la question ? J'ai toussé « la slo..kof..ie. »« La quoi ? » J'ai fait « La kof..kof. énie. » «La ? » « La Slovénie ! » Tout le monde a roulé des yeux. La Slovénie, a dit Barthez, mais c'est même pas un pays, c'est un département de la Russie comme tu dirais l'Ardèche par exemple.

Y a eu un malaise. Y en a même eu deux avec Fernandèze qui a pas supporté l'odeur des doubitchous. Pour détendre l'atmosphère, Acariesse a fait « En tout cas, j'espère que ça sera pas un navet César. » Tout le monde a bien rigolé. Sauf moi, j'ai rien compris. On a bien tenté de m'expliquer, selon quoi César aurait été premier ministre de l'empire roumain, à l'époque où on s'habillait avec des draps, tout ça. Pour bien faire, je l'ai ressortie à l'antenne de om tévé. J'ai dit « j'espère que ça sera pas une courgette César. » Là-bas non plus, personne a compris.

Déjà, c'est pas pour balancer ni rien, mais dans le couloir, y a eu de la triche. Oh que si c'est vrai ! En serrant la main de Niang, Porato lui a fait de l'hypnose « Regarde moi droit dans les yeux, tu ne marqueras pas aujourd'hui, je le veux ! » Faut dire, Niang est pas contrariant comme garçon. Du coup, il s'est fait hypnosé. Porato a dit qu'il allait faire le coup à tous les attaquants et qu'il finirait meilleur goal du championnat les doigts dans le nez. Avec les gants, c'est pas facile. Moi, Porato j'aurais bien aimé qu'il ordonne à Niang de marquer. A la limite, là on aurait pu voir si vraiment il est aussi bon que ça en hypnose.

Le match, je mens pas, on aurait pu le gagner. Ca s'est joué à trois fois rien. C'est Rimenez qui marque le but. Un coup de tête que je te dis pas. C'est bien simple, on a eu mal pour le ballon. Rimenez en signant, il avait déclaré « je marquerai autant de but qu'il faut pour que l'OM atteigne ses objectifs. » Bon, ben maintenant il va faire quoi ?

De suite après, Fernandèze a pas traîné. Il s'est dit, avec un défenseur en plus, on va défendre mieux. Ce qui peut paraître logique à première vue mais il aurait dû savoir que dans le foot, y a pas de logique. Et à l'OM, encore moins, faut pas pousser. A cinq derrière, les gars ont pas pu s'empêcher de reculer. Il a fallu que Carasso leur crie de remonter un peu. Meïté était pas d'accord, il a dit « je te ferais dire qu'un défenseur, sa place c'est derrière, d'abord ! » Carasso s'est énervé « Oui mais pas derrière les cages, quand même ! »

Vers la fin, ou pas loin, l'arbitre a rien trouvé de mieux à faire que de siffler un péno contre nous. Franchement, siffler un pénalty à la dernière minute contre le dernier du classement ; faut vraiment pas avoir de cœur. En plus, crois-le ou pas, mais y a même pas faute. C'est Ferreira, sur un long ballon d'Ajaxio, il pose sa main sur l'épaule de Lucas pour le prévenir gentiment que c'est pas la peine de sauter puisque le ballon il est trop haut. L'autre, y sent une main sur son épaule, y tombe. L'arbitre y voit quelqu'un tomber, il siffle. Saifi tire le péno, il marque.

Pourtant, on a eu espoir jusqu'au bout. Carasso tenait la grande forme. Juste avant, il s'était fait livrer trois pizzas. « Faire des arrêts, ça creuse » comme il dit. Quand le quatrième arbitre a vu arriver le livreur sur le bord de la touche, il a halluciné « mais qu'est-ce que vous faîtes là ? » Le livreur a dit « J'ai une calzone, une quatre fromages et une napolitaine. » Pas question de le faire rentrer, à cause du règlement de la fifa qu'avait rien prévu pour les pizzas. Du coup, le livreur a dû faire le tour du terrain avec sa mobylette.

Carasso a voulu signer un autographe pour payer. Le livreur était d'accord, seulement il a demandé s'il pouvait signer Barthez, au lieu de machin. Carasso, il a eu en travers, ça va qu'il voulait pas que ses pizzas refroidissent sinon il aurait fait des histoires, c'est sûr. C'est pour ça, qu'il a pas pu crier « J'ai ! » à Ferreira. Il avait la bouche pleine et puis c'est tout. En plus t'as qu'à voir, sur le péno, le ballon lui effleure le bout des gants. Même qu'après le match, il a décidé de se laisser pousser les doigts. Et puis il était tellement dégoûté qu'il a dit « moi de prendre un but à la dernière minute, ça me coupe l'appétit. » On a voulu lui enlever ses pizzas mais il les a serrées contre lui en disant « Non mais je vais me forcer, je vais me forcer. »

A la fin du match, dans la tribune, Robert Louis Dreyfus restait optimiste. Il a dit « tout n'est pas perdu, on peut encore gagner pendant les prolongations. » Personne a trouvé le courage de lui expliquer, il a compris de lui-même quand on a éteint les projos. Diouf de son côté est resté philosophe. « On a le partage des points, c'est un moindre mal. » Moi ça m'a fait tilt ! Le partage des points, ça devrait faire 1,5 point chacun et pas 1. Je rêve pas, y a arnaque là ! Diouf a ouvert la bouche, il l'a refermée. Il a dit que la trêve lui ferait du bien.

Samedi on a reçu Ajaxio, un club de la corse. D'ailleurs c'est le seul club de la corse qu'il nous reste en ligue orange. Bastia s'est excusé, ils pouvaient pas rester.

A choisir, Ajaxio préfèrerait jouer le championnat de la corse. C'est l'indépendance qui veut ça. Et c'est vrai qu'on indépendance moins d'argent en restant dans son département. Déjà, ça fait des économies de gasoil, sans parler de l'hôtel mercure qu'on a pas à payer et puis surtout ça permet de jouer la championce ligue tous les ans. T'imagines si nous on jouait le championnat des bouches du Rhône. Bon, y a Martigues et Istres mais ça resterait jouable.

Ajaxio, c'est des pirates. J'invente rien même qu'ils ont des têtes de mort sur leur maillot et ils traversent la mer pour chaparder des points aux autres équipes. Ils les rangent dans un coffre jusqu'à ce qu'ils en aient 42 puis ils recommencent. On raconte que des fois, ils piquent même des joueurs. Moi au début, ça m'a fichu la trouille mais pas trop non plus. Normal, à l'OM y a plus rien à rincer. Dans le doute, on a quand même mis un antivol à Ribery et Orouma.

L'entraîneur d'Ajaxio, c'est Courbisse. Un marseillais comme moi, il a déjà entraîné l'OM comme moi et il a jamais rien gagné. Diouf m'a prévenu, il m'a dit José, méfie toi, Courbisse fait semblant d'être bête alors qu'il est très intelligent. C'est tout le contraire de toi. Courbisse, je le connais. Il aime bien parler mais par contre, les virgules il aime pas trop ça. C'est bien simple, c'est lui qui parle et c'est toi qu'a envie de boire un verre d'eau. Ses phrases en finissent plus de s'étirer, tout ça pour dire qu'il comprend pas comment ça se fait qu'en France, on doit être plus bête qu'ailleurs et qu'il aimerait bien qu'on lui explique ceci ou bien cela. Alors qu'en fait, tu verrais, il a très bien compris. La vérité, Courbisse, c'est un râleur et puis c'est tout. On lui a même donné une émission exprès pour râler. A RMC, ils ont déjà louisse pour cirer les pompes, larqué pour donner des leçons et maintenant ils ont Courbisse pour râler.

N'empêche, on a eu tout faux pour Orouma et Ribery. Courbisse, les bons joueurs c'est pas sa tasse de thé. Trop facile. Il préfère que tout le mérite revient qu'à lui, c'est pour ça qu'il fait dans la récupe. Courbisse, tu lui donnes le choix entre chevchenko et Pancrate, il prend Pancrate sans hésiter. Normal, son profil de joueur préféré, c'est l'asbine. Et asbine en anglais, ça veut dire « A été » Sauf que lui, il préfère les « auraient pu être » mais ça, je sais pas comment ça se dit en anglais.

D'ailleurs, en arrivant, Courbisse a flashé direct sur Delfim. On a tout de suite dit « c'est pas à vendre. » Courbisse ça l'a vexé. Mais nous ce qu'on voulait dire, c'est qu'on le donnait. Y a eu malentendu. N'empêche, c'est vrai qu'il est malin. En arrivant à l'OM, il a déclaré « On se déplace chez l'ogre marseillais. » Hé, ogre toi-même ! A part Niang qui bouffe la feuille de match, on n'a jamais mangé personne ici.

Courbisse disait ça rapport au match de la corogne. Tu parles, c'était surtout pour mettre de la pression sur Fernandèze. Remarque, je vais te dire, c'était pas la peine. Avant le match, Acariesse s'en était chargé, il lui avait dit « Mon ami Fernandèze » Acariesse il appelle tout le monde « mon ami » même Diouf. Il lui a dit « Ou tu prends trois poings dans le match ou tu prends mon poing dans le nez. Au choix. »

Fernandèze il a transpiré deux litres, il a demandé juste pour se renseigner, ce qui se passerait si éventuellement, juste pour savoir, il en ramènerait un seul de point au lieu de trois. Acariesse il a fait craquer tous ses doigts, sauf le pouce. Il y est pas arrivé. Pour calmer le jeu, j'ai dit « Ecoute, ramène deux points et ça ira. » Bizarrement, ça pas l'a rassuré des masses.

On est arrivés au bout de nos peines en signant Lorik Cana, un milieu de défensif albanais dont le psg avait pas utilité. Pour ça, il a fallu casser la tirelire du club. On aurait pas dû d'ailleurs, elle était vide.

Diouf avait pourtant eu des mots avec Blayo, le nouveau président du psg. Blayo, c'est celui qui remplace Graille qui avait remplacé Perpère qui avait remplacé Bietry qui avait remplacé Denisot. Au psg, les présidents c'est comme les photocopies de photocopies, plus ça va et moins c'est net.

Blayo en démordait pas, il voulait 5 millions. Vu qu'on en proposait 5 de moins, le transfert coinçait. En voyant ça, Blayo a pas pu s'empêcher, il a tout cafardé à la presse, en faisant des sarcasmes en plus. J'ai demandé à Diouf, c'est quoi un sarcasme. Diouf était à bout, il a répondu « c'est un petit animal qui vit dans les étangs et qui se nourrit de nénuphars. » J'ai froncé les sourcils « Mais c'est quoi le rapport avec le foot ? » Il m'a répondu « Comme toi. Aucun. »

Heureusement on a pu débloquer des fonds pour le transfert. Mais pas assez, juste la moitié. On a demandé un crédit pour le reste mais Blayo a rien voulu savoir. Il a dit c'est 5 millions comptant ou pas content. Hé, cinq millions pour un joueur du psg, remplaçant et albanais, ça fait quand même beaucoup. Blayo a pas trouvé quoi redire en plus Cana voulait partir. « Tom Cruise entraîneur, c'est n'importe quoi » il aurait dit

A un sondage paru dans le parisien libéré, à la question « regrettez-vous le départ de Lorik Cana ? » 99 % des supporters interrogés ont répondu « Le départ de qui ? »

De son côté, Cana a déclaré que le psg occuperait toujours une place importante dans son cœur mais qu'en signant à l'OM, il réalisait un rêve en signant dans le vrai club de son cœur. Bien sûr, si lyon voulait de lui, ça tomberait bien parce que c'est encore plus le club de son cœur, sans parler de chelsea qui pour le coup, était le véritable club numéro 1 de son cœur. La vérité, Cana il a un cœur gros comme ça.

Cana on est allé le chercher à la gare saint Charles dans la vieille Lada de Fernandèze. Je lui ai dit de laisser chauffer le moteur, enfin façon de parler (moteur, c'est un bien grand mot pour une Lada.) Et ni vu ni connu, je suis parti chercher Cana sur le quai. J'avais qu'une trouille c'était qu'il se fasse repérer ce couillon. Tu parles, à peine arrivé, il a pas pu s'empêcher de demander à un minot s'il le reconnaissait. Le gosse l'a bien regardé et il a fait « Ah ouais, t'es Greg le milliardaire ! » Cana a haussé les épaules, il a répondu que non, il était Lorik Cana du psg. Mon vieux, qu'est-ce il avait pas dit ! Une foule s'est formé tout autour de lui pour le soulever à bout de bras. Lui en revenait pas d'être porté en triomphe comme ça. En fait, c'était surtout qu'ils cherchaient à le jeter sous le train.

Heureusement je suis arrivé à temps. En route pour le stade, Cana a voulu savoir s'il y avait une conférence de presse de prévu. Je lui ai répondu « Non, mais t'es cuit de la tête ou quoi ? On a un match là ! On joue Ajaxio, les autres sont déjà en train de s'échauffer. » D'ailleurs, je lui ai fait passer ses affaires derrière, il a dû se changer dans la voiture pour pas perdre de temps. Au bout d'un moment, j'ai dit à Fernandèze « Oh tu pourrais pas accélérer un peu ? On est à la bourre je te signale. » Fernandèze a répondu qu'il était à fond, alors on a continué à pieds pour aller plus vite.

En arrivant dans les vestiaires, Cana a eu un mouvement de recul, un peu comme quand Robert Louis Dreyfus s'approche d'une caisse. Il a dit « Je vous préviens d'une chose, j'ai pas signé pour jouer dans la réserve. » Je l'ai regardé avec des yeux écarquillés et j'ai fait « Mais quelle réserve ? C'est l'équipe type, tu vois pas ! » Il a regardé Nakata, Koke puis Mendoza. J'ai bien senti qu'il avait un doute. Et encore, il les avait pas vu jouer.

Fernandèze a dit à Cana « Si ça t'embête pas trop, tu vas jouer en récupérateur. » Récupérateur, ça consiste à récupérer les ballons perdus par tous les autres joueurs de l'équipe. Autant dire que c'est du foule time job à l'OM. « Sinon pour savoir, t'es à combien de pour cent ? » Lui a demandé Emont. Cana a répondu « Oh, tu m'as pris pour un yaourt ? » Carasso a dressé la tête à cause du mot yaourt. Lamouchi a dit que perso, il se sentait à 60%. Mais vu qu'il est à 10% depuis le début de la saison, il voulait dire 60% de ses 10%. Personne a eu le courage de calculer combien ça fait.

C'est là que Déhu est arrivé en boitant des deux jambes, il s'était blessé en relevant le défi téléfoot, un face à face avec un benjamin. « Benjamin deuxième année. » A précisé Déhu. N'empêche Cana ça l'a rassuré de retrouver un visage fourmilier, ils ont joué ensemble au psg c'est pour ça. Enfin, " jouer " faut le dire vite. On parle quand même du psg. « T'es blessé où ? » Lui a demandé Cana. « Aux ischio. » A répondu Déhu. « Ozyshkiô. C'est du japonais ? » Il a voulu savoir. « Non, c'est derrière la cuisse. »

Cana a fait son entrée comme titulaire. Il a été très bien accueilli par le public. La preuve, il a eu droit à une banderole de bienvenue rien que pour lui, sauf qu'à la fin, il est venu me voir pour me dire « Faudra prévenir les supporteurs que Cana ça s'écrit avec deux A et pas deux O. Ils ont dû faire une erreur. » J'ai dit que je transmettrai. Tu parles, ça fait des années qu'ils écrivent Anigo sans A. Ils savent pas écrire et puis c'est tout.